Classical
日々の思いをつらつらと。

あけました、ことよろです
2010年ですってお嬢さん、もうこのブログ初めて5年めですよ
ながーいな、最近は更新が超スローペースですが
今日成人式とやらに行ってまいりました
なんか市長さんとかごめんなさい、めちゃめちゃ煩いよね
なんか大人になりきれないよな、20年をとっても
みんな　こんなもんだよ　っていうけどね
まぁ、私なりに20代楽しみますけどもね

さてさて、そろそろ本当に先行き真っ暗です
まぁ驚くほどあせってないのですがね
少しはあせってくれ私
まぁなんとかなるだろう
と、思いたい


まぁなにはともあれ
今年私の運勢はどんな占いを見ても後半が良い＋人との出会いが良いそうなので
新しい事にチャレンジしつつ、自分を高めていけたらいいなと
人との繋がりも大きくなって、たくさんの人と関わっていろんなものに恵まれるように
頑張りたいですな
最近の私にしては前向きな感じ
まぁなんせ気持ちの良い年にしたいす


神社におまいりにいきたーい！！

私は今まで色んなところからたくさんのモノを感じとってるハズなのに
あぁ、私はそのチャンスを生かしてはいないな
と、思った。
どっかであったんだよ、いっぱいチャンスはあって
どっかに理由をつけてチャレンジすることをしなかった。

‘逃げたいと思った時に、どれだけ頑張れるかで自分の先は決まっていく’

そのとおりだなぁと思った。
憧れるのは簡単だけど、それに近づくのは難しくて
だから諦めちゃう事ってやっぱり多いけど
それでも　ちょっとやってみようかな　って
私が私で出来る限りの範囲と、誰かと一緒に出来る限りの範囲で、
きっと成果は出なくてもいい
やれるだけやったって、全てが結果に繋がるなんて思ってはいない。
事柄にもよるけれど、絶対なんてことはないんだろう。
でも、それでも何か跡に残るものによって私は成長して少し自分を好きになれるかな
って思えたんだよね。



今日は少し寝坊したけど、アナタに会いに行きました。
会えなかったけど、それでも私が少し足を踏み出しました。
それでいい、そう思ってもいいかなって
思えてすごく嬉しい。

この間、電車で女の子の双子ちゃんとお母さんが隣に座ってて
話しを聞いてたんだけど
子供がお母さんに
『ママの夢ってなぁに？』
と聞いてるのが何だか残ってて
いつの間にか、大人に夢はない様な気がしてた自分
色んなものに何か嫌で目をそらして過ごしてた自分が
いつから後悔ばかりし続けて、何もかも出来ないふりしてやってこなかったんだろうと思った
あほらしいよなって
馬鹿らしいよなって
全部自分のせいだってわかってて出来ないってしなかったのに人のせいにして
自信がないって否定して

そして子供が
『私は馬になりたい！』って
速く走れるしカッコイイって言ってて
単純だし、なれないけどさ
それは一番ストレートで
あぁ私のが子供だなぁ
なんて思わされた


意地をはるより優しく
涙を流すより 素直に
そういうのがいいな

毎日夜が来るのが少し怖くて、今まで色んな方法で紛らわして自分を騙してきたけど
やっぱり限界がきちゃって
窓を閉めてカーテンを引いてる部屋は真っ暗で無音で
私は何処に閉じ込められたんだろう、いや
自分で閉じ籠っちゃったのか
って思ってたら余計に寝付けなくて
でも、窓を開けたら音が聞こえてきて
田舎の町が眠る音
少しほっとして外を見てたら、今度はなんだか取り残された気がして
この世に私一人しかいないんじゃないか、いや、そもそも世界も私もこの世は嘘でしかないんじゃないか
私という存在もいないような気がして
怖くなって涙が出た
そしたら電話をしたくなって、夜中の３時過ぎだというのに電話して
最初出なかったから仕方ないかと思ってたら折り返しが掛かってきて
でてみたら、どうしたのかと心配されて
大丈夫、何でもないよ
とか言いながら泣いてる自分がいた
こんなんで嘘ついて、バカだな私 と思いながら
よかった 世界は繋がってる
私一人だけじゃない
って凄く安心してた
何故か電話の向こうに居た皆が代わる代わる電話に出てきて
私は私が思ってる程、人の中にいないことはないんだ
どれだけのスペースかはわかんない、四畳半しかなかったとしても
確かに私は存在してる
その事に、電話を切った後
涙が出た



夜にごめんね
としか言ってなかったのを思い出したから、明日にでも
ありがとう
のメールを送ろう

さっきまで泣き笑い怒りとしながら電話してました
さすがに寝てなくて気持ち悪い…
でも外が気持ちいいまっさらな感じで気分がいい
風は強いけど、このひんやり感と臭いが好き
窓全開で今から寝ます

おやすみんさい